Frases que hay que evitar decirle a un universitario

Si quereis seguir con vida NO pregunteis las siguientes cosas a cualquier persona que esté en la universidad ya que corréis un riego mortal y os llevaréis contestaciones tan educadas y corteses como las siguientes :

Guía para tratar a un aspirante a ingeniero:

"No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas!"

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad... ¿Por qué COÑO LO DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería: "¡Que te den por culo, cabrón de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímido "Sí,claro, a la próxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.
"¿Qué tal el examen?"

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando la puta asignatura no ha evitado que me jodan cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único q puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
"¿Pero no has acabado la carrera todavía?"

Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo entero se enterará. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

"Pero ¿tan difícil es?"

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año.
PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como algún estudiante de cualquier módulo barato ponga en duda la dificultad de una carrera sea cual sea, hasta la filosofía tendrá su dificultad, porque para ir todo el día fumados a clase debe ser porque en un estado normal las clases no son soportables.

"¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!"

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo el módulo de no sé que mierda mientras cursaba nuestra
carrera... a ver qué humilla más a quién.

Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?"

Di algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte que te estás sacando el módulo de auxiliar de enfermería? ¿Hinchándote de follar y a año por curso? Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con ¿Pero cuántos años llevas en la carrera? 3 PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas... ¡¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES! Así que no te atrevas a juzgarme.

"Mi módulo también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más".

OH sí! tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (auxiliar de enfermería) supera con creces el temario de asignaturas como "Métodos numéricos para fluido dinámica de alta densidad de energía" (ingeniería química), "citología" (medicina), Análisis del Entorno Social y su evolución histórica (Publicidad y RRPP), "derecho romano" (derecho), "la psicología en el alumno con necesidades educativas especiales" (magisterio) o "Tipos Abstractos de Datos" (ingeniería informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y hagan media con el final... buffff... que complicado tu módulo eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como "El profesor no será tan cabrón como crees" porque entonces no acabamos hasta mañana.

Que quede claro:
¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUEIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

¡Amén!
Cómo un ingeniero debe tratar a otro ingeniero

Un ingeniero NUNCA debe hablar de sus triunfos ante otros ingenieros. No estoy hablando de jactarse, simplemente hablar de ellos. A no ser que estés completamente seguro de que al otro ingeniero le va a alegrar de corazón tu aprobado, o que dicho ingeniero te pregunte directamente, nunca, NUNCA debes compartir tus aprobados con nadie. Dos ejemplos, sólo para clarificar el concepto:

Caso nº1 . Kibil saca un NOTABLE en Cálculo. Me alegro de verdad, y lo pongo en el poney para que todo el mundo celebre el triunfo.

Caso nº2. Guarra estándar de mi clase, con la que he compartido cuatro palabras, me viene a decir que acaba de aprobar Lógica. ¿Crees que me importa pedazo de puta? ¿Te he preguntado? ¿Se acaso como te llamas? Comparte tu alegría con el váter para seguir manteniendo esa talla 34, y no me vuelvas a mirar. Eso es todo. Ya sabéis, si aprobáis, cara de palo. Los aprobados deben ser más privados que el sexo

Apendices

Sabéis todos muy bien que además en los centros donde se estudia ingeniería, no les conviene que seamos inteligentes ni que pensemos, les interesa más que sepamos hacer cálculos imposibles. Porque siendo listos y espabilando nos podríamos sacar todos esos créditos de libre elección que tanto nos molestan a los estudiantes de ingeniería, con asignaturas como PINTA Y COLOREA sin salirte de la raya, que enseñan en magisterio o APRENDE A SUBRAYAR EN COLORINES Y A CLASIFICAR UN LIBRO POR TEMAS que dan en Derecho.

Haciendo hincapié en la última asignatura que he hecho yo de libre elección (verídico) BIOETICA Y DERECHO que me han regalado nada menos que 6 créditos por leerme los apuntes la tarde anterior de la super profe OSEA TE LO JURO y sacar un 7 sin despeinarme y la pobre nena que hizo conmigo el examen sufrió para sacar un 5. Es que las carreras de letras son super jodidas, osea de verdad te lo juro por snoopy. Sin embargo por la asignatura de Teoría de Estructuras y métodos numéricos de resolución también nos dan 6 créditos y haber quien es el guapo que tiene los COJONAZOS de sacar un 7 en el examen, yo con un 5.000001 ya me conformo.

Otro comentario atronador, -hijo mío, a ver si te aplicas este año, que fulano esta haciendo educación física y ha aprobado todo, y encima trabaja para pagarse sus vicios-. ¡¡BRAVO MAMA, este fulano es un fuera de serie, un nuevo Stephen Hawking!! Una carrera en la que te enseñan lo que el cabron de sargento que tuve de profesor de gimnasia me enseñó en secundaria tiene que ser muy difícil de aprobar, tengo comprobado que la asignatura de esa carrera que tiene el temario mas extenso no pasa de 30 hojas con sus correspondientes dibujitos que hasta mi hermana puede entender,(tiene 12 años). 30 HOJAS!!! ¿Cuanto tarda un ingeniero en tener 30 hojas de infumables formulas y apuntes de electrónica analógica?, ¡¡10 horas de clase!! y la asignatura imparte 150, igualico vamos. 30 hojas, si hasta es mas difícil saberte las noticias del marca que aprenderte 30 hojas. y encima tu madre te dice que se pasa toda la tarde en la biblioteca…VENGA POR FAVOR, si lleva 3 años consecutivos ganando el concurso de guiñote, mus, rabino y risk. Claro, si por biblioteca entendemos también los bares que la rodean, y por apuntes una baraja de heraclio de toda la vida, de puta madre…
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